ПЕРДЕ МАРКА



На бай Павли му писна от вечното дуднене на стрина Павлевица, че и тя искала като сичките ора у селото да има баня с душ /тъй де вече у 21 о век улезнаха ората/ и запретна ръкави да скопоса едно стайче два на един,за да възпре недоволното си женище.Ступа малко тухли ,вар и хоросан,извика Рашо циганина и се почна грандиозното строителство в двора.
По жълтите бузи на стрина Павлевица цъфна руменина ,каквато не бе имала от шеснайсетгодишна.Като се разшета оная ми ти буля,удари ножа на шарения петел,оскуба му перушината и го сложи да къкри в тенджерата от рано.
Шета Павлевица биля си припява и сърцето й тупка,тупка,едно таквозинка радостно гаче ще изкочи през копчетата на оранжевата й фанела.Като едно слънце също изгряла.
И най й е драго ,че оная чума комшийката баба Ивана,ся ше й завиди и белки са пукне най подир.Кат завърши Павли банята ,тя ше извика поп Ставри да й направи водосвет,така де ,хем да сбере очите на селото,хем да не увлизат нощем караконджулите на селото в съкровената й мечта…
Грабна буля метлата и влезна да примете къщата.
Бай Павли свали елека ,запретна ръкавите на старата си риза ,грабна лопатата и удари първата копка към мечтата на благоверната си.
Строителството напредваше бавно ,но сигурно.По едно време баба Ивана се курдиса до мрежата и загледа с интерес.
-Въй Павли ва кой си са разхлопал тъй рано ва?
Павли я погледна изпод рунтавите си вежди и рече:
-Добрутро бульо Ивано.
-Ко туй ва?- не спря да му досажда любопитната бабичка.
-Ракетна площадка, бульо –изсмя се бай Павли.Ща гърмя марока лятоска дето довадя градушката.
-Луд човек божкейййййй,ко ли та питам!-сърдита се врътна баба Ивана и се прибра в къщата си ,за да догледа сериала си.
И без благословията на съседката строителството продължи да набира скорост. Буля Павлевица спря да опява на мъжа си за вечерните му визити в кръчмата на бай Минчо и мириса му на мастика.Нощно време кат се бикнеше на миндеря и си представяше оная ми ти баня,с онез ми ти бели плочки, свети ,та чак грей,куту ино ясну слънци…
Разтапяше се буля Павлевица,в мечти,как шъ отиде до града пък шъ купи най белите плочи,па и душ шъ земи и от оня сапун миризливия,дето шъ накаръ снагътъ й за разцъфти като лилека напролет…малииийййй.Па като излезе от гирлюка вечер,няма да са плакне в улука на двора и да се затулва от жълтият поглед на оная чума Ивана.
Буля Павлевица и баба Ивана имаха стара вражда.Баба Ивана имаше лимоново дръвче ,което по цял ден обгрижваше.Сичките комшийки се изредиха да й искат присадка,ама тя не даваше дума да се издума.Пролетно време курдисваше лимончето под сайванта на слънчице и хортуваше като на дете.Бършеше му листенцета със специално парцалче,поливаше го.Един ден,докато гледаше 1791 епизод на “Дързост и красота” дето оня любофкар Ричиту ни знаеши Брук ли ,Тейлър ли да земи, козичката на буля Павлевица прескочи дуваря на баба Ивана и опасе лимоня барабар с лимончетата.
Като излезе оная ми ти баба с парцалчето, па като видя нещастното лимонче оголяло кат сурвачка,чи като съ тръшна,чи кът ревна кът ина мечка стръвница същу,малийййййййй,цялото село прокънтя.
Само селския идиот Къню посмя да се доближи до бабичката и кротко и рече:
-Нидей рива ма бабо Иванке,тя козътъ ич дажи ни му са намръщи…на лимоня ,де таковата.
Общо взето строежа на банята вървеше нормално.Бай Павли и Рашо удряха по една ракийка сутрин под асмата и запрятаха ръкавите . Изляха основите и постепенно строежа започна да расте ,а буля Павлевица шъташе и припяваше.Така се измъкваха дните под зоркото и завистливо око на баба Ивана ,но пък на Павлевица –ох ,мед и капеше на душичката .И апетит и се отвори ,и даже почна нощя да я спохождат и други мераци ,та час по час се завираше в косматия гръб на Павли и нещо му каканижеше любовну.
На което й отговаряше мощното му хъркане. Не че не беше свикнала,даже и се причуваше като духова музика ,докато тя слазя надолу към селския мегдан,накипрена с капела ,и комбелизон /оня дантеления дето буля Минка й го донесе от чужбинско/ ,издокарана с най новата си рокля ,ушита за последният 9-ти септември и онез ми ти лъснати чепици…ехееееее и така унесена в мечти заспиваше и пригласяше на Павли и жабешкият хор идващ от канала.
На другият ден двамата им внука Славка и Петко ,докато гълтаха порязаниците със топъл селски хляб и домашната лютеница на буля Павлевица / известна със съдържанието си и аромата на карамфил на зърна/ ,тихичко си шушукаха докато наблюдаваха грандиозните промени в бабиния двор.
-Абе бате, кой хъркаше снощи повече?- попита Славето.
-И двамата ма ,само дет ни разбрах кой свиркаше.- отговори Петко.-Айде дупчи по бързо , докът баба не се угадила да ни намери работа.
В този момент бай Павли изхъмка на вратата и погледна тежко изпод вежди .
-Ади дядовите ,чи днеска ши удряме таваня на бабината ви салма.Петко ела дядовото да наливаме бетоня ,па ти Славе бръсни една метла по плачетата , ,а чи баба ти кът издуи козити щи наврзва думатити бря.
Децата подвиха глави под тежката дядова дума ,ама си замълчаха щото надвечер дядо им отваряше кожената си кисия и им ковеше магарето , тоест осигуряваше левчетата за сладоледа ,вафлите и другите благинки.
Славето имаше една котка ,с която споделяше игрите си.Липсваха й лудите й братовчедки дето се запиляха с чичо й по другите крайща татък в балканя,та се утешаваше с рижавото и мърфоливо коте дето намери един ден до дуваря. Буля Павлевица го търпеше само за да не вижда големите тъжни очи на Славето ,ала го гонеше като империалист от къщи.
Баба Ивана вечният й опонент пък злорадстваше след всяка беля на Рижко и отвреме на време му хвърляши по някоя кожичка и кокалче,за да гледа сейря на Павлевица. Че и напук и правеше , то беше повече от ясно,ала Павлевица стискаше зъби и кълнеше тиху под забрадката си , то само Славето да е доволно.
Навън строежа наближаваше финалният си завършек, косматите гърди на бай Павли бяха добили стоманено сив цвят от потта смесена с цимент,а буля Павлевица току повдигаше глава като гъска изот доматените лехи и вперяше любовен поглед в почти сбъднатата си мечта.
Славето удари финалната метла на черджетата и в този миг Рижко се шмугна в краката й.
-Ама калпазан, да се махаш, чи дъртото ей сига ши опищи орталъка- скара му се Славето и го шибна с метлата .
Подплашеният Рижко се стрелна навън и цопна в цимента, който Петко бъркаше усилено.Без много да се замисля Петко се наведе ,сграбчи го за врата и го засили назаде към керемидите на сайванта.
Изведнъж се чу трясък на стъкла и канският писък на баба Иванка:
-Аааааааааааааааааааааааааууууууууууууууууууууууууууаааааааааааааааааааааа коткооуууууууууууууууууу, ти луда ли си мари?
-Ти си умряла мари коткоууууууууууууууууууууу,земя черната да тъ изиде,да пукниш мари ,луда ли си ,мари ,чумоооооо,мъ кък ми путруши прозорица мъри лууууудооооооооооооооооооооооо.
Буля Павлевица изскочи от доматите ,а Павли са скри зад навеса като се кискаше в шепите си .
Петко остана насред бойната сцена и сериозен продължи да бърка бетона ,чувайки влаченето на галошите на баба си по пътеката изотзад.
Баба Ивана изкочи на двора си и приближи бясна до оградата:
-Земичката черната да въ изиде,ко и стана на тъс котка,мари Павлевице мъри скочубру неидна, добитъка му луд с добитък, кък тъй скочи у стъклото ,чи гу попиля, чи мъстресна на сега ше въра при Доца куршум шми лей ,оуууу ши гъ убия тъс идиотка.
Ко и стана ва Петко на котката ?
Петко съвсем сериозен се изправи и погледна баба Ивана в очите и й заяви 7
-Ми кво кво , ми не виждаш ли ма бааа Иванке, пердето и е паднало!




sowhat

утивам ду Калина. и Винета.
на конушмак биля ши постоя.
кат идъ, чи кът съ путпрем на плетя
и манджата шъ загуря.
мъ ше е нужну да опсъдим
куго да пратим у Ивропа
дали да е кръмчаря Гъдю
или пък да йе Ставри попа.
ей тъй си мисла дукът крача
пу сокака
ми де ши пият нашите мъже
ку пратим Гъдю депутатин
шса сгният кут каун на плет.
ку пратим попа с попадията
(така де учени са зер)
ми кой шъ изпувядава жинорията
ши са разпашиме бетер ...
нали фсе умност мен мъ клати
са сетиф, бре чи съм серсем:
ку сложим селкуту магари кандидатин
и негу ши си изберем!







sowhat

Предколедно напомняне за бившия


Ти излизаш ли някога, френде
от Фейсбука - така, за промяна,
за да вдишаш на парка студеното
без мобайл за ъпдейт на желания,
без джезвета, прегръдки от символи,
без стени, непотребни от статуси
и клишета, и снимки, и линкове,
без натрапена часова прясност...

През нощта си ми писал с униние
за негаснеща обич, за вричане.
Казах "Край" преди ДЕСЕТ години,
освести се, за бога, комично е...
Не ти трябва от мен съжаление,
имам само приятелско рамо,
няма място за драми и щения,
всеки може без всеки - разбра ли ме?

Ако спреш да пиянстваш над минало
и несбъднато време, ще можеш
да се чувстваш уютно от климата
на комфортната собствена кожа.
Най-сериозно ти казвам, поспри се
да налазваш дебилни нимфетки,
да фейсбукваш, да поркаш, да искаш...
Ожени се. На 35 си...



frina

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
- Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
- Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
- Стига сте крещяли! Още не съм готвила!
—
Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
- Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
- А ти каква си голяма, пък си без сутиен.
—
Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение
Защото, Господи, ако поискам Сила,
Ще го бия до смърт.
—
Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
- Брато, ово jе стандарт, ебеш-фъргаш!

Защо е хубаво да си мъж

- телефонните ви разговори приключват за по-малко от минута;
- голотиите по филмите са винаги женски;
- едносседмичната ви почивка изисква само един куфар багаж;
- приятелките ви не те обременяват с любовните си проблеми;
- опашките пред тоалетните са много по-къси;
- на старите ви приятели не им пука дали са надебелял или отслабнал;
- сметките при фризьора не ви разоряват;
- гърдите ви никога не са сериозен фактор при интервюта за работа;
- всичките ви оргазми са истински;
- биреното шкембе не ви прави автоматично невидим за противоположния пол;
- не се налага да носите със себе постоянно огромнна чанта, пълна с полезни и нужни предмети;
- можете да посетите тоалетната без допълнителен реквизит;
- последното ви име не се променя;
- можете сам да си уловите и убиете храната;
- никога не ви се налага да чистите тоалетната вкъщи;
- можете да се изкъпете, облечете и излезете за 10 минути;
- не се налага да планирата сватбата си;
- ако някой забрави да ви покани някъде, не става автоматично ваш враг;
- купуването на бельо не изисква сериозни инвестиции;
- не се налага да се бръснете никъде под брадата си;
- никой от колегите ви не може да ви разплаче;
- ако сте на 34 години и не сте семеен, на никой не му пука от това;
- можете да си пишете името по снега;
- можете да си организирате състезания в тоалетната;
- всичко по лицето ви си запазва оригиналния цвят;
- всяка ваша грешка се поправя само с цветя;
- можете да си признавате, че мислите за секс през 90% от времето;
- можете да казвате каквото си искате, без да се притеснявата от хорското мнение;
- никой не прекъсва мръсния виц, който казва, когато влезете в стаята;
- можете да си свалите ризата, ако ви е топло;
- никога не се чувствате задължен да спрете приятеля ви от полов акт;
- не ви пука дали някой забелязва новата ви прическа;
- можете да си гледатe мача мълчаливо с приятеля ви, беза ди си мислите дали не ви е сърдит;
- целият свят е ваш писоар;
- запазвате едно настроение за повече от 2 минути;
- можете да харесвате Клинт Истуд без да пазите диета, за да приличате на него;
- можете да пиете бира от бутилката;
- можете да седите удобно и разкрачено, независимо с какви дрехи сте облечен;
- сивата коса и бръчките ви правят само по-атрактивен;
- цена на брачна рокля - $ 2000, цена на костюм под наем - $ 75;
- не гледате с тъга десертите на околните в ресторанта;
- ако задържате вода, тя е в манерка;
- дистанционното е винаги ваше;
- хората никога не ви гледат в гърдите докато разговаряте;
- ако не се обадите на своя прител в уреченото време, той няма да обади на всички други
ваши общи познати, за да им каже, че сте се променили;
- При всеки проблем или неловка ситуация имате готова реплика - "Да му ... майката"
- ако на купон с вас се появи друг със същите дрехи, това няма да ви направи смъртни врагове;
- никога не пропускате полов акт защото "не сте в настроение";
- новите обувки не режат, късат и тероризират краката ви;
- порно филмите са направени за такива като вас;
- не се налага да помните рожденните дни на всичките си познати;
- това че не харесвате някого не изключва правенето на секс с него;
- приятелите ви никога не използват капани от рода на: "Забелязваш ли нещо ново?"

Научен анализ на женския индивид



ЕЛЕМЕНТ : Човек от женски пол
ХИМИЧЕСКИ ЗНАК : WO
ОТКРИВАТЕЛ : Адам
АТОМНО ТЕГЛО : Приема се за 118, но е известно че теглото варира от 100 до 160 либри
(Познати са и мутации, които превишават 400 либри!) забележка: 1 либра (lbs) = 0,45359 килограма
НАЛИЧНОСТ : Изобилни количества във всички населени места
УТВЪРДЕНА ФОРМУЛА : 90:60:90
ОСОБЕНОСТИ : Голямо декоративно предназначение, особено като допълнение в спортен автомобил
Най-големият известен разточител на средства
Може да осигури прекрасна почивка и отдих или да бъде продължителна причина за социално
пропадане и неприятности
ФИЗИЧНИ СВОЙСТВА : Състои се от повърхности, често покрити с различни оцветители
Кипва или замръзва без видима причина
Разтапя се, ако е приложено към нея подходящо отношение
Вгорчава се при неправилна употреба
Намира се в разнообразни състояния вариращи от обикновена руда до непокътнат метал
Диамагнетик, но се привлича от банкови средства
Може винаги да упражнява емоционален натиск в необходимата точка
В естествено състояние вида варира значително, но формата е често изкуствено променена,
за да съотвества на представите за идеалния екземпляр. Но подобни трансформации могат да
бъдат открити само от опитно око.
В някои случаи започва натрупване на тегло и придобиване на вид от погълната баскетболна
топка, с последващото произвеждане на копия като от копирна машина.
ХИМИЧНИ СВОЙСТВА : Проявява голям афинитет към злато, сребро, платина и скъпоценни камъни
Способна е да усвоява значителни количества от скъпи субстанции
Може да експлоадира спонтанно ако се намира в компанията на мъж
Неразтворима в течности, но увеличава активността си при насищане с алкохол
Характеристиките се подобряват значително ако образецът е поставен на тъмно
ОПИТНИ ДАННИ : Обикновено порозовява ако бъде изненадана в естествно състояние
Позелянява ако се намира около по-добър от нея екземпляр
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ : Много опасни, освен ако не са в опитни ръце. Необходимо е да се използват
с огромно внимание и търпение ако експериментът отива към успешен край
Незаконно е да притежавате повече от един постоянен екземпляр, но известно разнообразяване
е позволено
Преди да се разделите с постоянния си екземпляр потърсете подходящ съвет, защото ЕКЗЕМПЛЯРЪТ
Е СПОСОБЕН ДА ИЗТОЧВА КРЪВТА ОТ ВЕНИТЕ ВИ НЕОПРЕДЕЛЕНО ДЪЛГО .

Един 105 годишен дядка решил да се ожени за по-младата си съседка. Вече бил уредил сватбата, когато разбрал, че тогава ще бъде много лошо времето. Отишъл при попа и казал:
- Отче, може ли да преместим сватбата в някой друг ден?
- Добре, щом няма да е в понеделник, нека да бъде във вторник.
- Нее, тогава тате ще се жени, не мога.
Попът се учудил, но си замълчал.
- Тогава нека бъде в сряда.
- Не мога, тогава се жени дядо.
Попът не се сдържал и казал:
- Е, какво е това вашето семейство? Как така ще се жени дядо ти?
- Е, той не иска, ама техните го карат...

един дебел мъж стои пред входа на училище
-Дете ли чакате? - пита учителка
-А не, това е от бирата.

Днес за пръв път карах кънки. С другарите отидохме на лейк Лас Вегас, един с жена, друг с бутилка джак, трети със себе си. В началото имах чувството, че ще си счупя врата, но нали съм отворен към новите преживявания, та реших, че може би подобна драма си е чисто преувеличение. Нахлузих гьотериците и успях да падна преди да се добера до пързалката. После паднах и на нея, там поне имах повод. Ицо, Васо, Бачето и Сашо, всеки глътнал кой бастун, кой чадър, се мандахерцат с грацията на пинокиовци наоколо ми. Ма мен от падане ме не е страх, щот главата ми по крива от това няма да стане. Пък и след множество пребивки с байка и три години тае-куон до, падането ми е рутинка. Пускам се по пързалката със скорост, която би зашеметила всеки охлюв, като правя невероятни техно движения с ръце, за които Кийт Флинт (Продиджи) би ми завидял. Постепенно овладявам положението, изнасям тежестта напред, леко приклякам, засилвам се с плъзгане ту на единия, ту на другия крак, и се забивам в мантинелата. Ха, но това не може да ме спре. Изпуквам си ушите за респект, пия на екс чашата с джак, която Бачето току ми е поднесъл и се мятам отново. По корем. После по колена. И накрая взимам, че спирам да се нося като манекен на Винпром и се връткам по пистата с все по-голяма скорост. Аз от малък се опиянавам от скоростите, въпреки че в случая може и да беше от третата чаша джак. Забравям всякаква предпазливост и се впускам като истински балерин по леда, нахилен до коленца. Пинокиовците около мен ме гледат невярващо, нали ми е първи път. Сашо, известен като Тюлен Делон, се опитва да ме саботира като пада на всеки пет минути и разтриса цялата пързалка със с/тройната си фигура. Но, с тук таме някой шпагат, мост или отскок от парапета, успявам да не падна повече. Тъкмо вече съм се наквасил с коктейл от бърбън и вдъхновение, и Жанет прави троен тулуп и си навяхва крака. Настава суматоха, аз правя едно последно кръгче, докато никой не гледа и се присъединявам към суматохата. Сашо мята Жанет на колата и отпрашват към болницата. Останалите отиваме да хапнем в едно хавайско ресторантче, а после кой откъде е. Подозирам, че кънките ще се превърнат в пристрастяващо удоволствие. Тези дни пак съм там.
Оле.



Nav