Как да четем обявите за запознанства...

От жени

около 40-те...........................на 49 години
обича приключенията..........Спала е с всички в квартала
атлетична..............................няма цици
средна вънщност...................с лице като циментова стена
красива..................................Лъжикиня!!!!
Усмихната..............................Постоянно на хеш
Образована...........................Спала с всичките си професорите
Емоционално стабилна..........На психоактивни медикаменти
Феминистка.............................Кучка
Свободен дух...............................изглежда като прошляк
търси приятелство ................Опитва се да оправи репутацията си на
курва
Забавна..................................Дразнеща
Внимателна...........................Коматозна
Добър слушател....................малко нещо аутистична
Ню Ейдж................................Не си обезкосмява тялото
Старомодна...........................На загасена лампа, само в мисионерска
поза, никакви свирки
Отворена за нови идеи .Отчаяна
Отворена...............................Отвратно шумна
Страстна................................не носи на алкохол
Поетична................................с маниакално-депресивна психоза
С Професия............................Професионална кучка
Червенокоса.........................Кофти боядисана
Рубенсов тип.........................Тлъста
Романтична............................Изглежда добре, но само на свещи
Социална................................Пускала се е като за световно
Малко пълна.............................Много пълна
Пропорционало тегло .Висока като кон, но и тежи толкова
Търси мъжа да сърцето си....... ...който може да я изтърпи
Вдовица.................................... Мъжа й се е застрелял, за да
се спаси от нея
Млада по сърце ....................... ...но не и по външност

От мъже

на 40...............................на 50, но си мисли че изглежда на 25
Athletic...................................гледа спортни предавания
Average looking.....................Странни косми му стърчат от носа,
ушите и гърба
Образован................................Надут
Free Spirit........... ...................вече е спал със сестра ти
Търси приятелство............... ...но приятелството включва чукане
Забавен.................................Справя се добре с дистанционното
добре изглеждащ...................арогантен
много добре изглеждащ........Тъп като гъз
Честен....................................Патологичен лъжец
Huggable.......................Дебел и космат като мечка
Likes to cuddle........................Момченцето на мамааа
Mature.................................... По стар от баща ти
Без предразсъдъци................ Иска да спи и с съквартирантката ти, но
тя не се интересува
Physically fit............................ Може да вдига бутилката
Поет......................................... Пише телефоните на бивши
приятелки на огледалото
чувствителен........................... Плаче ти на рамото
Много чувствителен................ Обратен
Религиозен...............................Правил го е в църква
Стабилен.......................................Арестуван, но не е осъждан
Thoughtful................................Казва "извинете" като пърди

Придизбурну


Ут уууутре в хоримааака са събира
пулезна подписка за цяяялу сеееелу:
Илена да йе кмет!
Ша чееерпи бира
с пуловин кибапчи, леку пригурелу.

Ша има куп закони сулумонски:
на две магарита ша цепи слама.
Ша пурицава сички фустугонци,
на жентълменити мидал ша дава.

Ша уприделя сичку справидливу
и ша напрай забрана за истети -
ф Кратунци дан улазят тъй накриву,
дан съ лигавят, да са кът мъжети.

На глуха Дона ша са закупува
нов глухув апарат: агент ша става
кратунска сигурнус. Ша са упщува
чриз нея с другу селу и държави.

Калина ша ни бъди симвул селски:
димек селсимвул начи съкратену.
(макар чий у главъта кату зелка
и у сурат кът кенгуру смутену)

Пък дяда попа ша ни е съветник
пу земнити й нибеснити въпроси:
дано на сички нас да ни прусветни
и да ни сме тъй се духовну боси.

И тъй нататък. Има кандитури,
ма аз ша ва упрая вас навеки!
Ръкъта на сърцету ся си турям:
кибапчи с бира ша раздам на секи!




nikoi

дал да ни съ кандитирам
и язика за нова кметка
ше ръкомахъм екзалтирану
кут кралската естетка

Истинският мъж иска любимата жена....но понякога му се ще кифла


/Случаен запис с домашно СРС!/

Моят бе, моичкият ги приказва такива едни…Иначе, да помни кога какво е – никакъв го няма. И се налага на този ден да го питам отдалече: “Някой дали помни днес има ли нещо празнично за някоя негова съпруга?”.

А какво иска една жена на 8 март, кажете – какво?
Малки подаръчета… Червило, помада, крем, парфюм, блузка, рокля, обувки, една бисерна огърлица, две брилянтови обеци, златно пръстенче, нова кола…Какво толкова искам?

И малко пари за харчлък.

Така е – жените сме измислили парите, за да не бъде сексът безполезен. А мъжете са измислили брака, за да не плащат. Пък поетите са измисли любовта, за да не изглежда толкова пазарно всичко.

Старите хора казват, че мъжете харесват с очите, а жените с ушите. И как се получават децата?

Мъж! А ние знаем що за стока е мъжът. Но понякога се лъжем. Кой знае защо, всички жени мислим едно и също, че всички мъже си мислят едно и също.

Абе, четем им мислите почти винаги. Ненапразно баба ми казваше, че слабият пол е по-силен от силния, заради слабостта на силния към слабия.

И ме учеше жената – не се омъжвай за първия срещнат! Подготовката за брака е като яденето. Богата трапеза, но не бива да се бърза, всичко се сдъвква 12 пъти поне.

И се омъжваш най-малко за дванадесетия – да имаш възможност да избираш. Пък аз…

Ееееех, как завиждам на сегашните момичета…Условно казано, момичета!

И при тях се случва любов – дори понякога от първия път.

Но дотогава…

Попаднаха ми веднъж някакви правила за съвременния мъж. И ясно се казваше в тях, че не е прилично да питаш дамата на пилона в кой клас учи.

Те, брат ми като се зажени – бая време мисли коя да вземе. Та се наложи каката да му дава акъл.

“Тая, каки – викам му – много модерна се пише, само мини бикини носи…То върху нея всички бикини са мини…Оная е красива, вярно…От разстояние…На светлината на фарове…Пък другата би могла и симпатична да е…Ако нямаше лице…”.

Е, реши се накрая. Нали е мъж – пак сбърка!

В Африка се става мъж като се убие лъв. В Италия като се преспи с жена. В България като се разправя, че си спал с жена. В Русия като се изкарат две години в казармата сред мъже. В Холандия като се преспи с човек.

Ама ние още не сме на тая линия.

То и другаде сме различни. При това модно облекло, за което в Милано ще ти ръкопляскат, във Варна ще те набият.

Ох, я да допивам кафето и да вървя. Че с моя сме пак на платонична любов.

Не, не – отначало е само любов. Час, два, три…После е вече платонична.

Туй ми го обясняваше моичкият, щото той все много знае. Иде ми някой път да му река вечер: “Не използвай само мозъка си, има и други органи”.

Оня ден, представяте ли си, чувам как съветва сина: “Ако искаш да си купиш куче – да ти носи чехлите, да те хапе уж на игра, да олайва приятелите ти, не харчи пари. И жена ти го може.”

Е, приятен празник, колежки!




8 март , genek

Уртупедичну


на Калина дет са уби

Калино моме, тъй нугустрадална:
как падна ма, въх! Пътя ни умери.
Дубре пуне чи туй ни бе фаталну:
и чи ни си бастисала джигеря.

Придставям си как пустата ти убус
щеш тъй напразну да са изфиряса.
Краката - два, ма ма убзема лудус
кат си пумисля как си са аргасала.

Ти викам: по-пулека с алкухоля!
Ма ти инат - магари ду нибету!
Къде въря та питам и са моля
по-бързу да ти мини общу зету!

Иди на дофтур: да даде билешка
(в билешкити баят си спицяйлиска).
Пък сетне си лежи на лява плешка
и десен хълбук - дету ти са иска.

И няма тъй да поркаш та съветвам!
То туй зимята й твърда и упасна!
Чи друг път мож да станиш на парчета
(истествену зависи как ш`са фрасниш!)

Ти викам: стой, нидей да прикаляваш
с ракията, дет йощ и млогу прясна!
Ма ти, кратунка съща, ич ни вдяваш!
Сига си с травма, аз пък съм ти бясна.

Чи избурити ни спичелих - вярну й.
И бях ти убищала пост ду мене.
Да пийниш - да! Ма нямаш никва мяра
(кат сичкуту кратунску насиление).

Сига си стой. Пък аз ти убищавам
дан тъ забрайва селуту, пунежи
на секи туртуар ша разлипявам
плакат, дет сичку живу да разнежи:

"ФНИМАНИЕ! Нидейти кат Калина
да бъдити хиптем куне с капаци!
Върети там, дет можи да са мини,
ма не назад - кът същи речни раци
и не на зиг-заг кату партизани,
ам праву изпу пътя си върети!
Пунеже читав няма да устани
кратунец, аку пример ни зИмети!"




nikoi

Всичко в името на красотата


Саймън Коуел започва деня си с катерене на дървото пред къщата му. Това е нещо като ритуал, вдъхновен от детските му години. Вярва, че поддържа младия си дух, и е готов да се пребори с всички трудности през деня. 51-годишният телевизионен продуцент и създател на X Factor разкри наскоро и друга своя тайна, свързана с вечната младост. Всяка седмица медицинска сестра му влива венозно уникален коктейл от витамини - С, В12, магнезий и куп други съставки. „Дава ти енергия за дни напред. Дори когато имам служебни срещи с продуценти, сестрата просто ми забива иглата в ръката и ние продължаваме да си говорим. Препоръчвал съм го на много хора и всички са оставали доволни. Едно момиче дори получи два оргазма по време на вливането на витамините“, заяви в интервю Саймън Коуел. И ако това ви звучи странно, то почакайте да разберете на какво се подлагат останалите знаменитости в стремежа си да останат вечно млади и красиви.

Дракула фейслифт
Не са замесени вампири, но пак е достатъчно кървава процедура. Именно затова са я кръстили и така. Става въпрос за богата на тромбоцити плазма. От „жертвата“ се източва определено количество кръв, която минава през специален уред и след това се инжектира в кожата на лицето. Обновената кръв увеличава естественото производство на колаген и кожата изглежда много по-млада. Един от най-известните почитатели на тази процедура е Анджелина Джоли. Недостатъкът е, че ефектът не е много дълготраен.

Отровна козметика
Идеята за ухапване от змия или ужилване от пчела не изглежда особено примамлива, но звездите с готовност дават парите си за процедури и козметика на основата на отровата. Смята се, че тя е шампион в борбата с бръчките. Нещо като ботокс от природата. 38-годишната Гуинет Полтроу е голям почитател. А Камила, Дани и Кайли Миноуг залагат на маска от отрова на пчела, която струва към 100 долара. Как става чудото ли? При контакта на отровата с кожата се изпращат сигнали до нервите да произвеждат химикали, чрез които лицевите мускули се отпускат и заздравяват. И от бръчките нямало и следа.

Птичи екскременти
Може да останете изненадани, ако се запишете за „Гейша фейшъл“ на лицето. Защото при нея се използват екскременти на птици. Или по-точно на обитаващи Япония славеи. Виктория Бекъм била обсебена от тази странна процедура, която се предлага в спа център в Ню Йорк срещу 250 долара. Даже си поръчала за вкъщи крем, направен от акитата на славейчетата. Те съдържат ензим, който разрушава най-горния слой на кожата. И се оказвате с чисто ново лице.

Ледени стаи
При криотерапията всъщност те замразяват, докато си жив. Облечен си само с чорапи, ръкавици, бельо и шапка. На лицето ти се слага маска. След това те затварят в стая, където температурата е минус 130 градуса по Целзий. Стоиш там в продължение на три минути. Екстремната температура мигновено кара тялото да премине в защитен режим, увеличават се кръвообращението и производството на серотонин (хормона на щастието). Памела Андерсън и Тони Блеър са сред феновете на тези ледени терапии.

Терапия с пиявици
Тялото се обезкосмява и потапя във вана, пълна с пиявици. Докато те пият от кръвта ви, вие се подлагате на блажена детоксикация. 48-годишната Деми Мур е възхитена от процедурата, която пробвала в австралийски спа комплекс. „Гледаш как пиявиците постепенно се уголемяват, докато пият от кръвта ти. Стават все по-дебели и по-дебели“, ентусиазирано преразказа преживяването си актрисата.

Терапия с кристали
Звучи приятно, но в действителност е малко стряскащо. Става въпрос за кристали, които се използват в стоматологията и направата на порцелан. Сложното им име е бифазни трикалциеви фосфати. Те се инжектират в лицето с помощта на пистолет. Процедурата е измислена от френския дерматолог д-р Морис Дрей. Струва към 750 долара. Казано по-простичко, сякаш ви инжектират малки частици порцелан в кожата. И ефектът бил като след фейслифтинг, но без употребата на скалпел. Бившият супермодел Джери Хол го е изпробвала върху себе си.

Маска от човешка плацента
При тази процедура върху лицето с лек масаж се нанася маска, съдържаща човешка плацента. А тя пък е богата на протеини, витамини, минерали, аминокиселини. Освежаващият ефект върху лицето бил с три месеца по-дълготраен, отколкото при останалите козметични процедури. 42-годишната Дженифър Лопес си прави по две такива седмично, които й струват $1200. Сред останалите почитатели са Рийз Уидърспун и Мадона.



Деяна Ангелова

Четвърти километър


Из делниците на един луд (14-18 ноември)

Понеделник, 14 ноември

Златната треска в Катуница (The Rushkov Gold Rush) приключи безславно. След тридневно претърсване с металотръсачи и мотики из дворовете на цар Киро, МВР съобщи, че не е намерена златната жила. Намерили се само 28 костенурки, зарити в земята. Щото костенурките, ако не знаете, така зимуват – зариват се колкото могат по-надълбоко в пръста. (Пенсиите, но не чак толкова дълбоко, де…)
И това копане на фамилията по двора, което усъмни селяните от Катуница, явно е било в помощ на костенурките. В късната есен грижливите стопани им помагат да зазимят.
Като споменах пенсиите… Братя, почват коледните пости. Що ви го съобщавам ли? Да, бе, верно, що ли ви го съобщавам, като не ви засяга…
По Битивито викат: „Хубавото на Коледните пости е, че са в сезон, богат на пресни зеленчуци.” Лелей… Коледните, не Богородичните! После що собственикът им Гергов сравнявал телевизията с „Плод и зеленчук”?! Като е пълна с тикви, с аптека ли да я сравнява?! Невежо поколение расте! Ама така е, когато цял живот си брал доматите от магазина… Едно време ходехме по бригади, та и гражданчетата виждаха кое от къде иде. Колко ракия съм изпил от басове на тема къде растат фъстъците… Вие знаете ли? Айде да не се изпитваме, че можем да се изложим…
Д-р Борислав Миланов, шеф на зъболекарския съюз, вика, че вместо договорените с НЗОК 101 млн. лв., дентистите щели да получат с 5.6 млн. по-малко. И точно с тези пари е трябвало да се покрият упойките за сираците и старите хора.
Според мен това е работа на Дянков, Бойко вероятно и не подозира тая свинщина. Иначе той, като човек, който рано е останал сираче (на 38 г.), не би позволил.
Но пък, от друга страна, по този начин сираците ще се калят още повече. Щото в нашето общество ги чака живот без упойка.
Колкото до пенсиите, тях не ги мисля, достатъчно е да им се каже, че има по-важни задачи от тях, че родината ни се бори да стане държава без бюджетен дефицит и те ще разберат… Това е предимството на поколенията, които са се социализирали при социализъма. Че имат висока култура на чакане. Не са като тия, дето израснаха последните години, да искат всичко тук и сега…
Пенсиите, не искам да ви тревожа, но в петък премиерът ще направи изказване, което много наподобява Чърчиловото „Кръв, сълзи и сополи”, или как беше там… „Ще боли, ще се режат пенсии, заплати, отвсякъде!”
„Стандарт” съобщава, че Стефан Стоянов, племенник на о.з. президента Стоянов поемал ресор "Култура" в Община Пловдив в екипа на новия кмет от ГЕРБ Тотев. Ало, „Стандарт”, младежът наистина е племенник на Петър Стоянов, но преди това е син на Емил Стоянов, който пък е евродепутат от ГЕРБ. Ама, ако така го кажат, намирисва малко на зетьо-шуро-баджанакизъм. Всъщност, на тоя термин точно Пловдив му е родината. Захари Стоянов го измислил под влияние на тамошните нрави. Навремето така се били оплели фамилиите на Маджарови, Бобчеви, Константин Величкови, д-р Хаканов, Иванчо Гешов… И провижда бай Захари в далечното бъдеще, наше днешно: „Да живей зетьо-шурьо-баджанакизмът. Той ще да принесе спасителни плодове на страната.”
И още принася и ще принася доде има и един българин на тая земя. Пардон, двама…

Вторник, 15 ноември

Замминфин Горанов вика, че догодина възрастта за пенсиониране ще се вдигне с една година. Ей, наборчетата, ще гоним пенсионната възраст, както жена не сме гонили, както рейс не сме гонили… Ще се надбягваме с нея както Ахил с костенурката, дето остроумно се сеща един пич… Не че ще цъфнеш, ако я стигнеш, де…
Някои икономисти предупреждават, че ако се тръгне на рязко вдигане на възрастта, щяло да има бум на пенсионирани. Да, възможно е някои хора, които в частния сектор ги гърбят от работа, да се полакомят. Обаче пък много от държавните и общински лемури, за които службата и пенсията се различават само по заплащането, ще седят на бюрото доде ги изнесат. И ще стане като в оня действителен случай: „Ало, служба „Кадастър”? Да. Иван Иванов там ли е? Да, още е тука, но вече изнесоха венците…
Някъде четох, че едно време римските войници отивали на война, за да си починат. По същия начин много хора у нас ходят на работа. Като ония в Шумен, дето си бяха турили табела: „Ако не ви обръщаме внимание, значи сме заети!” С какво сте заети, бе, вашта… Веднъж чух в община „Слатина” един гражданин да крещи на един такъв зает лемур: „Ако, вика, си ми един такова (той каза и какво такова), ще те отрежа, вика, и ще те хвърля на кучетата, както те мързи да шавнеш…” Нещо такова му рече…
Не би било зле „от другата страна на живота” тия, дето са лежали, поне там да са правостоящи, в смисъл да ги копат прави. Щото така е много невъзпитателно. Но едва ли ще се приеме, щото все ще се намери някой копук да сезира комисията за дискриминация…
Пък Дянков вика, че основен двигател на икономическия растеж догодина щяло да бъде увеличението на вътрешното потребление. А как ще дойде увеличение на потреблението при замразяване на доходите, е галактическа загадка. Щото в сега достъпния свят няма регистриран такъв случай. „Явно това е някакво по-особено значение на думата” "потребление", непознато за нас до този момент. Доколкото съм наблюдавал нашето общество, само при индобългарите е възможно да се стимулира потреблението без пари. Там всичко е въпрос на късмет…
Този парадокс с увеличаването на потреблението ще остане в историята като Втората апория на Дянков. Първата апория ще се казва «Ахил гони пенсионната възраст». С основание коментаторите във форума на „Сега” да наричат политиката на Дянков „невдянковщина”.
Като казах коментатори… Колегата Антония Гълъбов вика: „Първанов се държи като коментатор на свободна практика”.
Колега, не мислиш ли, че обиждаш коментаторите на свободна практика?! Лично ние никак не се ласкаем, ако се държим като Параванов. Понеже горе споменахме някои галактически работи, та се сещаме за президента Зейфод, който по много неща прилича на нашия президент. Например има две глави и винаги показва пред камерите по-популярната си глава. В нашия случай социалната… Та Зейфод казваше: „Ако съществува нещо по-важно от моето его, искам веднага да се залови и разстреля”. Или поне уволни…
Мъдрите книги затова са мъдри, защото, ако много се постараеш, можеш да намериш в тях описан дори българския президент: „Само шестима души в Галактиката знаеха, че служебните задължения на президента изискват от него не да упражнява власт, а да отвлича вниманието от нея.”
Пък в родната галактика на президента настъпили важни образователни промени. Броят на висшистите в Пернишко скочил рязко. През 2001 г. хората с вишо били 10% от населението, а през 2011 станали 14,2%. Среднистите се увеличили от 42% на 51,1%. Напълно неграмотните били само 657 души. Една цифра, която действителността от Черния кос нантатък опровергава на всеки километър…
След Черния кос навлизате, както самите местни обясняват, в анклав, в който не е невъзможно да ти се случи да влезеш в насрещното движение и да те удари гоУф отзад. И предупреждават, че да се спори с тях било изкуство, понякога бойно… И изобщо за тая галактика пътеводител нема измислен… Там стопаджиите ги качват в багажника. Важното е да не се паникьосваш…

Сряда, 16 ноември

От „Труд” научавам, че тийновете в Германия, Скандинавия и САЩ вече не се задоволявали да пият шотове на екс, а преминали на нова мода – да си слагат в интимните места тампони, напоени с водка. Не само девойките, ами и момчетата. По тоя начин тийновете постигали ефект 2 в 1 - хем се напиват бързо, хем моруците не могат да ги надушат… Да, аз също се замислих момчетата къде слагат тампона. Как се изпедерастява новото поколение! Ние едно време си сипвахме водката в устата. И изобщо слагахме кое къде си му е мястото… Колкото до тампона… Е, и тогава имаше рискове. Имаше един действителен случай. Един си слагал цяла вечер водка в устата, а на сабалето, като се погледнал в огледалото, от там висял конец. И почнал да се кръсти и моли: „Господи, дано да е пакетче чай…” Ама не било чай…
Пфу, гадост, нали?
Английски учени установили, че изборът на храна показвал що за човек си. Интелигентните предпочитали да хапват постно. (Ало, пенсиите!? 2.5 млн. интелектуалци. Не ли?) Докато не толкова интелигентните налитали на бекон и други видове мръвка. Лидерите пък си падали по белия хляб. Интровертните обичали да похапват сандвичи от говеждо, яйца и майонеза. Екстровертните типове избирали пилешката салата, риба тон и царевица.
Лично аз не разбрах що за човек съм. Ям с удоволствие и менюто на интелигентните, и на не толкова интелигентните. И бял хляб много обичам. И съм интровертно-екстровертен. И си ми се лепи, не хабя храната. Изобщо ние, ако сме едно прасенце, няма да дочакаме Коледа... Ей, да не помислите, че съм подгонил Фидосова? Не, просто имам „наченки на солидност в шкембенцето”. Това, дето на село му викат „оправил си се”, нищо повече. И то не толкова от храната, колкото от това, че цял ден седим на един диван и мислим простотии, щото, нали, вие чакате с нетърпение… Пък и свидетелствата на една единствена дупка в колана не бива да се приемат толкова насериозно… Дето са казали древните римляни, "Testis unus, testis nullus".
Ало, пенсиите, пък други британски учени, ангажирани по програма за здравословно хранене, открили, че консумацията на здравословна храна, без значение от количеството, е препоръчителна пред диетите с гладуване. Ние българите все се оправдаваме, че здравословното хранене струва пари. Което не е точно така. Какво правите например със стария хляб? Храните птичките, нали? Ако искате да се храните здравословно, препичате стария хляб, подмазвате тънко с масло и отгоре филия пушена сьомга. От къде зъби за препечена филийка ли? Мислех, че ще ме питате откъде сьомга. Но вие сте мъдри, ако и да го прикривате толкова умело. Първо оръдието, така е. Някога Линкълн беше казал: „Ако имам осем часа да отсека едно дърво, шест от тях ще остря брадвата.” И аз така правя. Наскоро ходих да бием плоча на гаража на един приятел, сиромах научен работник. И аз отделих точно 3 часа и 15 мин. да изцикля с едно стъкло сапа на лопатата да ми легне на ръката. И само аз от всички нямах мазоли накрая. Е, то и не можах много да се включа, щото то беше 12 кв. плоча и отне общо около четири часа… Но доказва принципа. Макар че пък ако така подходите и към сьомгата, може и да не се вредите да си пробвате инструментите… Изобщо сложно е. Не бива с един подход и към работата и към яденето…
Абе, братя от последната възраст, знаете ли що е туй, дето има 200 крака и 10 зъба?

Четвъртък, 17 ноември

Как се промениха нещата… За сватба се вика поп, а за развод се вика репортер. За да може обществото да е съпричастно на живо в реално време. Веско Маринов обяснява по телевизора че натирил Цветанка. Предполага се, че усетил сърбежи на онези места, където, ако нема дефицит на калций… „Всеки ден” твърди, че Цветанка завързала роман със Стоичков, доктор хонорис кауза Христо Стоичков. Не може да бъде…
И Сидерови викнаха медиите… Аз мислех за тях да го напиша иносказателно, чрез легендата за Едип цар. Щото не ми се рови в мръсното им бельо… А и на пръв поглед има някои сюжетни прилики с легендата за Едип. Баща, майка, пастрок… Но има и една голяма разлика. Щото Едип е нарицателно за мъдър човек, нали решил загадката на сфинкса. Как си представяте Малък Митко да реши загадката? „Не ми е, вика, ясна ролята на Деница Гаджева в партията.” Боже, на цяла София е ясна, на него не! И освен това легендата свършва с покаяние, самонаказание… Един се самоубил, друг си избол очите… Което, поне като слушах вчера Сидеров как Бойко и американците му виновни, също не ми се струва възможно…
Не му са виновни американците на Сидеров. Още в началото на политическата му кариера, го предупредихме да не се ебава с евреите, щото ще престане да му върви…. Из ония дни вестниците писаха за един разговор на Саркози и Обама. Сарко рекъл, че не може да трае повече „оня лъжец Нетаняху”, пък Обама му отговорил: „На теб ти е писнало, но аз трябва да общувам с него всеки ден”. Защо трябва? Ами щото трябва! Това Обама, дето „Форбс” го обяви за най-влиятелния човек! Между другото, втори е Путин, а китаецът изпаднал до трети. Не разбрах Бойко на коя позиция е, но като слушам какви категорични съвети и оценки дава на другите глави, смятам, че е в първата петица.
Но да довършим Сидеров. Това прозвуча малко… Сидеров свикал по спешност активистите и изключили Малък Митко от партията. Което ще даде старт на нова сюжетна линия. Досега Капка пазеше неутралитет, но след тази неотческа постъпка и тя ще вземе отношение. Нямате представа какво става, когато Капка „вземе отношение”. Абе, става страшно…
Както често става в живота, ябълката на раздора е някоя слива. Упс… „Дързост и красота” в „Атака”… „Но скъпи, Брук вече е спала с всички мъже в семейство…” То хубаво, че Сидерови не са толкова много…
„Какво освен първородния грях може да накара човек да стъпи накриво? Славолюбието, любовта, страхът и парите…” Това са основните мотивации...
На заседание на МС Нона рекла: „Искам да поздравя колегите и специално министъра на финансите, който персонално се ангажира с една наистина голяма реформа.” С което почти си ритнала трудовата книжка. Бойко: „Защо ме пропускате в поздравите? Само като има ядове идвате при мен, а като има поздрави, ме няма. Това не е ласкателство, да кажеш "благодаря", става му приятно на човека.” И тя се коригирала бързо-бързо: „Да, благодаря Ви, че сте избрали министър Дянков, който…”
„При суетата каквото и да е е по-добре от нищо...”

Петък, 18 ноември

„Пощите по пътя на БДЖ”, съобщава „Стандарт”. Логично е. Пощите по пътя на БДЖ, БДЖ по пътя на БТ, БТ по пътя на БТК, БТК по пътя на БГА… Като се прокара един път и всички минават по него. Не ли? Изкушавам се да посоча и пътния строител, но съм сигурен, че вече сте се сетили.
Пък Илия Петров пише в „Новинар” за подлата и тъмна роля на пътния строител в съсипването на СДС. Вика: „От 2001 г. насам Костов люспеше като лук (без и сълза да пророни) партията, на която дължи цялата си политическа кариера. Той изгони Бисеров, Бакърджиев, Софиянски и много, много други хора от СДС (нима всички от тях бяха корумпирани?)”
Естествено, че не са били всичките корумпирани. Само дадените за пример… Но то май е достатъчно…
Още от „Стандарт”: „Нов грип ни взема гласа”.
А плаща ли го? Щото ние напоследък си даваме гласа само срещу някой лев …
Пенсиите, д-р Кехайов съветва против грипа да вземате гореща баня вечер, а още по-добре сауна. Ама всяка вечер, не само пред Великден и на Димитровден…
Нова европейска директива, публикувана оня ден, забранява под страх от 2 години затвор на производителите на бутилирана вода да поставят на етикетите си надписи, които да предупреждават, че водата предотвратява обезводняването на организма. В Парма се събрали 21 водни, пардон, видни учени и решили, че няма категорични доказателства за такова твърдение.
„Panta rhei, panta kinei, kai ouden menei .” О, Хераклите от Ефес, не би казал това, ако можеше да видиш идиотията на европейските лемури! Неизменна е! Щото, ако не са идиоти, остава да допуснем, че от Кола или Пепси са платили един голям рушвет.
Наистина, сред някои народи, като нашия например, водата не се ползва с всенароден авторитет… Ни за пиене, ни за миене. Но това не отменя научно доказания факт, че човекът е саде вода.
Ембрионът съдържал 99% вода, човек в средна възраст – 70%. Мускулите съдържат 70% вода; мозъкът средно 80%, а явно понякога и повече... Даже в човешкия зъб има 5%. И изобщо не е вярно, че кръвта вода не става. Тя си е главно вода - 82%...
Достатъчно е човек да иде на сайта на «Софийска вода», за да разбере колко важна е водата за човешкия организъм. И колко е ценна и как трябва да се икономисва. Те даже по-лани пуснаха наръчник със съвети за икономия. Помня един: родителите да не купуват на децата водни пистолети. Може би да им купуват истински, щото не харчат вода! И тук идиоти...
Отплеснахме се, но то е така, заговори ли се за идиотии и се сещаш за едно, за друго, за трето... Това е животът ни...
Ей, забравих да ви кажа отговора на загадката. 100 пенсии на митинг.

д-р Филипов

Три двойки решили да разнообразят сексуалния си живот. Жените си купили черни латексови костюми с камшици и всички екстри. След няколко дена се събрали на кафе и започнали да си разказват. Първа заговорила най-младата, която била с гаджето си от скоро.

- Моят приятел като ме видя с този костюм и направо полудя. Каза, че вече иска да живеем заедно. Беше просто невероятно!

Втора се обадила жената, която имала дългогодишна връзка.

- Ох, моят приятел като ме видя с костюма и откачи. Правихме секс, а после ми предложи брак. Страхотно беше!

Накрая проговорила третата, която била омъжена от 20 години.

- Ами аз си облякох костюма и зачаках мъжа ми да се върне от работа. Той като се прибра, погледна ме и ми каза "Ооо, Батман, какво има за вечеря?"!

Честита Нова година, братя българи! Големи промени предстоят! И всичките ще са към добро. То нема вече и накъде към по-лошо. Така че няма причина да сте оклюмани! Давайте го по-бойко, така да се каже!
„Труд” пише, че Бойко, като се събудел сутрин, първата му работа била да каже: „Боже, ти напред, аз след теб”.
Ако Той върви в стъпките Му, тогава е съвсем логично ние пък да ставаме сутрин с думите: „Бойко, ти напред, ние след теб!” Логично е, не ли? Това е един вид аутсорсване, ако използвам тая любима на премиера дума. Между другото, усвоявайте бързо чуждите думи! Инак скоро ще престанете да разбирате премиера. На последното заседание на МС за 2011 г. употребил „дерогация”. И колкото и странно да се стори на некои, абсолютно на място. („Унгария е искала дерогация за 27% ДДС, при таван 25% в Европа.”)
Но затова след малко. Да довършим ЧНГ-то първо. Едни сънища бях засънувал тия дни, така се притесних… Сънувам, че Новата година пристига тържествено във Франция, Париж, Шанз-Елизе… Навсякъде свети, лъскаво, красиво… И тя решава да си остане там, хич да не идва в мрачна България… А ние седим и чакаме. И пием. Пием един ден, тя не идва, втори ден, тя пак не идва. Трети ден пием… (Това всичкото става на сън, в живота рядко можеш да отделиш толкова време!) И тогава си помислихме, че тя може цяла година да не дойде и ние да седим и да я чакаме. И да пием. Цяла година! И тук, от радост ли, от мъка ли, не мога ви каза, се събудих… Новата година беше дошла, даже един ден беше минал вече…
Знаете ли какво? Махмурлукът не може да се лекува, може само да се отлага. Аз го отложих за след Банго Васил…
А може би вече остаряваме… Макар че това е единственото от удоволствията, за което човек никога не е прекалено стар… Е, разбира се, има разлика. С годините човек помъдрява, почва да осмисля нещата... Да ви кажа ли няколко сентенции, които лично за вас сме измислил през годините? Добре. Оптимистът е добре почерпен песимист. Човек е толкова голям, колкото е голяма чашата му. Работата не е пиене, та да свърши. С какъвто се събереш – с такъв ще се и напиеш! Може да ги ползвате без да ме цитирате.
Много пием ние, българите. И много пушим. Сещам за главния герой на Гришам от «Камерата». Той беше осъден на смърт, но беше решил, че няма да се остави на правителството да го убие и пушеше по четири кутии на ден. Не знам що точно тоя паралел ми дойде на ум...
Иначе правителството прави каквото може. Бойко казал за „Стандарт”: „Самотата ми помага. Защото мога да си работя по всяко време, без да се съобразявам с жена, деца, тъщи… Да, самотата е кофти в личен план. Но пък толкова съм обсебен от желанието да успеем, че то компенсира другото…”



Тони Филипов

„Британките в бойна готовност - носят в чантите си секси бельо”, съобщава „Труд”. 43% от неомъжените дами на Мрачния Албион носели резервен кат за в случай, че им се отвори ненадейно парашутът. Имат бол, носят. Българката облича новия кат бельо само на вързано. И изобщо, случите ли на жена, която сама се съблича, това не значи непременно, че е от леките. Даже напротив. По-вероятно е да е грижлива съпруга и всеотдайна майка, която дава всичко за семейството си и не може да отдели за едни гащи. И се съблича бързо, щото се е случило да не е с новия кат… Същото се отнася и за мъжете. В. „Преса” изровили една ланшна новина, с която ние своевременно сме ви запознали – "Продажбите на мъжко бельо са финансов индикатор". Е, нищо, поне е вярно, не е като някои други „новини”. Лично Алън каза, че по това, купуват ли мъжете нови гащи, можело да се съди за състоянието на една икономика. Което говори много зле за нашата! Ако се вземат за база новите гащи, дори и времената на относително високи темпове на икономиката ни ще изглеждат като тежка стагнация, раздвижвана понякога само от това, че жените се засрамват, та купуват на мъжете си по някой чифт нови гащи, да не се излагат пред хората… Изследването на „Калъп” показва, че 53% от българите смятат, че Плевнелиев ще бъде добър президент, 13% са на противното мнение, а 34% нямат никакво мнение. Това показва, че политикът – селски бек, мачото като излъчване и изразяване, не е станал траен стереотип при българина. Но ние много отдавна сме го предрекли: „Логично е след мъж като Бойко и на нас да ни се прииска някой не толкова мъж.”



д-р Филипов