Ето нещо , на което да се посмеете:
10 неща, които не трябва да правите на 8 март
Вчера попаднах на една статия, в която с леко сърце и безобиден хумор бяха описани десетте неща, които намираме за най-дразнещи у противоположния пол. Четох, четох и накрая установих, че не притежавам нито едно от дразнещите неща, които уж трябвало да бъдат присъщи на жените, но пък имам половината от тези, присъщи на мъжете. Ха сега, де!:)
След като първо отбелязах, че не са ми поникнали meat and two veg през нощта и реших, че няма нужда да започвам да хлипам на филми, да харесвам "Бейлис" и да си спра мачовете и бирата, за да заслужа "женствеността" си, реших сама да си направя класация. Да подредя онези недопустимости, които по неизяснени причини се повтарят до втръсване всяка година на тази дата, което не ги прави по-приемливи. Но какво ли знам аз, дори недостатъците ми не са женски.
)
1. Да подарявате стихче за осми март - лъснато от свръхупотреба като месингова дръжка; клишенце до клишенце за величието женско, за силата ни, за вълшебните ни коси, очи, пръсти. Недейте, много моля, тези работи си ги знаем...
2. Да се изокате: "Жено, дай ракията да ти полееем празника! И салатата, и мезето, и пепелника... Чувстваш ли се истинска жена с новия комплект незалепващи тигани, който ти подарих?"
3. Да подарявате бельо, от което жриците на плац "Пигал" биха се изчервили, очаквайки жената до вас да се превърне в хищна секс-пума за една вечер, за да ви благодари за жеста. Повечето жени в пискюли и дантели се чувстват леко неловко и неудобно - най-много да си помислят, че сте прекалили с порното и да намерят по-болезнено за вас приложение на незалепващите тигани...
4. Да й сготвите меню-изненада и след сладката вечеря на свещи тя да открие, че сте й оставили загорялата тава, восъкът по пода и че сте счупили бабините й кристални чаши за вино от 30-те (аз за моите такива човек убивам, да знаете:)))
5. Да се отбиете при аверчетата за някое за отскок преди да се приберете при благоверната. "Жинааа, найш как тъ убичам, ръйш ли? Ко има за ядене, чи ма погна алкохолният глад?"
6. е разновидност на 5, но с промени в сценария. Понеже сте либерте, й казвате да иде на женско парти с колежки и приятелки. Но понеже същевременно сте и жадно либерте, правите реципрочно мъжко събиране. Прибирате се когато тя вече става за работа и казвате: "Ух, че добре отпразнувахме. Ти... ша си лягаш ли?"( да е жив и здрав Пурко за лафа:)))
7. Да й купите онази рокля, която тя отдавна харесва - тук не можете да сбъркате, няма начин, нали? Има, има - ако я купите с два номера по-голяма. И се червите и мрънкате: "Ми аз такова, ама ти вярно ли си същият размер като бившата ми?" Ха на бас, че ще хвърчите през вратата, и то преди да сте казали "размер 36 европейски"...
8. Да поднесете букет, на който се мъдри стикерът с цената. Още по-лошо, стикерът със задрасканата цена, която е била редуцирана, защото цветенцата са взели да поувяхват вече...Ако не увяхнат съвсем още на 8-ми март, значи ви се е разминало.
9. Да отидете заедно на ресторант и тя да гълта натурално сокче, защото сте й отстъпили шофьорските задължения. Това обаче да не ви попречи да зачервите гребена и да подгоните всяка фуста в радиус от 50 м. Нали е празник?
10. И прибирайки се след празничните емоции, кротко да захъркате в колата, докато се накланяте към нея на всеки завой и тя се опитва да намери скоростния лост под каталясалата ви снага...И да повърнете в саксията на Генчето от втория етаж, докато тя ви мъкне по стълбите.
Весел празник на всички и умната!
Frina
Радио
Честит 8 март !
